Lo sé.

Sé que esto no sirve de nada, que no lleva a ninguna parte, que por más que me desahogue aquí seguiré igual de mal, igual de hundida. Sé que no recibiré ningún consejo. ¿Y qué? Que no lo leerá ni Peter. Pero me da igual. Esto lo hice por y para mi. A veces me siento sola y necesito contarle mis cosas a alguien y como soy así de reservada lo escribo aquí.
Muchas veces pienso que la gente pasa de mi. Nadie se da cuenta de cómo estoy de verdad. Que estoy echa una mierda.
Quiero cambiar, ser de otra manera.

Cuando parece que todo va bien.

Cuando parece que las cosas van bien de repente aparecen personas y pensamientos en tu cabeza indeseados que lo joden absolutamente todo. Dejas de pensar en positivo, de sonreír y empiezas a hacer y decir gilipolleces sin sentido. Y la gente se ríe de ti o contigo, no me queda muy claro. Y mientras tú por dentro sufres en silencio, como siempre. 

Cosas simples e insignificantes se pueden convertir en una noche en vela llorando con la música puesta a tope para no escuchar nada, para intentar evadirte de tus pensamientos. Pero con la música solo consigues llorar más. Entonces, decides que quieres dormir. Por más que lo intentas no puedes, no paras de pensar esas cosas que tanto te rompen por dentro. No comprendes nada. Esperas a que se haga de día y ahí es cuando levantas de la cama, sin saber que hacer, con unas ojeras tremendas, sin ganas de nada. Vuelves a la cama a ver si puedes dormir un poco, te tumbas, te tapas, y por último cierras los ojos. A penas consigues dormir una o dos horas, pero mejor que nada...

Hola.

Te echo de menos, hoy es uno de esos días en los que necesito que alguien me saque una sonrisa. Saber que eres una de las únicas personas que puede hacerlo sin esfuerzo y no tenerte para hablar me jode mucho. Está claro que me cuesta estar tanto tiempo sin hablar contigo, es difícil. ¿Por qué estás tan lejos? No entiendo por qué no puedo ser feliz a tu lado, te necesito y mucho. 

Ese estado de vacío

Me siento totalmente vacía, como si me hubieran sacado todo lo que tengo dentro, mis sentimientos, mis sonrisas, mis lágrimas...TODO
Me siento como si fuera inerte, como si no sintiera absolutamente vacía. Me siento como esas veces que tienes hambre pero que llega un momento que se te olvida pero sigues estando vacía. No me gusta nada estar así, sin sueños ni metas, sin sonrisas ni lágrimas.
Creo que dejé de sentir cosas por ti y creo que lo poco que queda dentro de mi hacia ti, lo terminaré perdiendo, parece que me utilizas y tengo clarísimo de que no quiero que lo hagas.
El viernes me acordé de ti pequeño saltamontes. Fue porque te vi. Bueno, en realidad aún no te he sacado de mi cabeza. Empecé no sintiendo a penas nada y en a penas una semana sentía más de lo que crees, aunque me da que no lo sabrás nunca. Me pareció algo inmaduro el motivo por el que lo dejamos. No se lo he dicho a nadie, pero tengo por seguro que vas a ir mal si te vuelve a pasar lo mismo. También me parece como el culo que te salude por Whatsapp y solo sepas ser borde y reirte. Me prometiste no separarte de mi, ¿dónde está el cumplimiento de tu promesa? Así es como me doy cuenta de la persona que eres cuando quieres. Por mi, te puedes ir un poco a la mierda, GRACIAS.
Luego están las típicas desgracias familiares que no soporto y que en mi familia siempre están presentes. Echo de menos ser pequeña y no enterarme de ninguna de estas cosas.
¡Eh! Te echo de menos, llevo a penas 2 días sin hablar contigo y te echo más de menos de lo que crees.

Esas cosas que piensas en clase.

No puedo más... Necesito un abrazo acompañado de un "Tranquila no estás sola". Bueno en realidad ahora necesito llorar, irme a mi casa y encerrarme en la habitación con la música a todo volumen para no escuchar lo que dicen mis pensamientos.

Pequeño, lo siento.

Siento no poder estar feliz siempre, no poder contarte cuando estoy mal. Te pido perdón a ti porque eres el único que me comprende, el único que con un solo saludo sabe mi estado de ánimo. A pesar de los kilómetros me das las fuerzas para seguir, para intentar sonreír. Prometo que un día superaremos esa distancia, nos comeremos los kilómetros y desaparecerán, estaremos juntos, solos ante esta puta vida.
Joder, que te amo y no soporto la distancia, te necesito aquí a mi lado, ¿lo entiendes? Eres la cosa, la persona, que más necesito en estos momentos y en todos. Mi alma gemela gracias por enseñarme, ayudarme, animarme y hacerme mejor persona.

ODIO.

Y sí, odio esto este estado de ánimo en el que no sabes ni el por qué estás así, que solo te apetece llorar y huir de los problemas, que tienes una falsa sonrisa paa que no te descubran.

Y otra más...

Decidido esta vida no está hecha para mi. Me canso de todo, otra vez, otra vez más vuelvo a caer.
Vuelve a salir gente de mi puta vida, vuelvo a llorar, a estar triste, a no tener la misma sonrisa de siempre, joder.
Que no puedo más que me quiero ir LEJOS a volver a empezar una vida nueva...Aunque pensándolo bien... me pasaría lo mismo al cabo del tiempo. Todo esto es un puto círculo vicioso que odio.

De nuevo volví a caer

No parar de dar vueltas a todo lo que has pasado durante toda tu vida, y solo por él.

Que te haga pensar en qué has hecho mal, en qué has hecho para volver a caer en lo mismo. La misma trampa del puto amor a distancia, solo que esta vez ha cambiado...

Esta vez no eres tú la que sufre, sino la que hace daño, cosas que me sienta peor.

Sientes impotencia y más al saber que no puedes hacer nada para arreglarlo, saber que le vas a hacer daño y no poder remediarlo.

Al pensar en estas cosas, es fácil cael, caer y volver a estar mal, sin esa sonrisa, que alegra los días a las personas de tu alrededor. En un momento, pasas de tener una amplia sonrisa, a unas lágrimas en los ojos. De quererle con toda el alma a querer olvidarle, aunque sea un intento fallido. De tener todo a no tener nada. A volver a la misma mierda de rutina de siempre.

Pero bueno...¿Ahora qué es lo que vendrá?...No parar de dar vueltas a todo lo que has pasado durante toda tu vida, y solo por él.

Triste momento de mi vida...

Esta tarde he ido al cine, me lo pasé muy bien, menos porque recordé a gente que no quería y lloré. Mis amigos creían que era por la peli, pero no... Me encantaría olvidar y no volver a llorar por ellos, al fin y al cabo no merece la pena.
Ahora quiero seguir con mi "intento de novela" pero no estoy inspirada, no tengo imaginación en este momento.
Otro triste momento de mi vida, tras tanta felicidad.

Quizás...

Quizás no estás aquí, quizás me hayas olvidado, quizás no quieras saber nada de mi. Pero, ¿sabes que? Te quiero y siempre lo haré. Te perdí definitivamente, cosa de la que me arrepiento, pero no te olvido.
Daría lo que fuera por estar a tu lado, mirarte a los ojos y que me susurres que me quieres, pero ya veo que nada va a ser asi...

Cuando te enamoras de alguien, lo peor es la distancia.

Al principio, con pensar en él eres feliz.

Pero cuando va pasando el tiempo y te enamoras más de él y necesitas besarle, no puedes.

entonces ahí es cuando odias la distancia que te separa de él.

Él..

-Tienes seis sonrisas

+¿Qué?

-Que tienes seis sonrisas, ¿lo sabías? Una cuando te ríes porque algo te hace gracia de verdad y otra cuando solo lo haces por cortesía. Una cuando te sientes incómoda y otra cuando te ríes de ti misma. Otra cuando algo te sorprende y otra cuando piensas en...

+¿En qué?

-En él...

Otra noche en vela

Otro día tachado del calendario, otra noche sin saber el por qué de mis sollozos, el por qué de mis lágrimas.
No entiendo nada, soy totalmente diferente a como era antes. Antes todo era bonito, toda mi vida se podía resumir en una simple sonrisa, una simple mirada inocente,...

Pensamientos inútiles inundan mi cabeza. Pasado vuelve, el presente se emborrona y el futuro ya ni existe. No tendría que estar así, demasiadas putadas del pasado vuelven a mi cabeza, debo evitarlo, lo sé, pero no sé como hacerlo. No sé como quitarte de mi cabeza, pasar página. No sé como poderme perdonar el haber sido tan inocente. No sé como no echarte de menos. No sé como tener una sonrisa, sin motivo.

Ahora, ya sé que nada merece la pena.

Anoche a la madrugada, quizás me pasé, tenía ganas de hacerme daño, pensaba que no merecía estar aquí. Lloré como nunca, pero como siempre, procurando que no me escucharan. Todo empezó, al escuchar los sollozos de un chaval, en el silencio de la madrugada, lamentándose de algo que había hecho. En ese momento todo se me vino encima, sentía una impotencia... Luego, gracias a mi amiga "LA MÚSICA", empecé a llorar, sinceramente, lo necesitaba, pero no pensaba que me iba a afectar tanto. 

Todos los recuerdos, las putadas... todo lo que me guardo volvió a mi cabeza, una pena...Lágrimas que no podía parar.

Esta mañana me levanté con una pequeña sonrisa, aunque me costó. Tengo decidido que no puedo seguir así ocultándome, ocultando lo que pienso, tragándome todo. NO! Otra vez no.

;)....

Lo único que quiero

-Te concedo un desdeo, ¿que es lo que quieres?
+¿Que qué es lo que quiero? Quiero que me susurre al oído que me quiere, que me pique solo para sacarme una sonrisita, que me diga:"Pequeña, siempre estaré a tu lado", que me mire a los ojos y el tiempo se pare nuestro alrededor, que me de besitos en la frente, que cuando esté de bajón, venga y me de abrazos de esos que te sacan una sonrisa en cualquier momento, que cuando llore esté a mi lado, aunque se quede callado...

Siempre la misma historia

Otro día cualquiera, sin cambio alguno, sin cosas buenas nuevas. ¿Y malas? Sí, malas sí...por desgracia siempre es así.
Te echo de menos ¿sabes? Pensé que no me iba a costar tanto olvidarte, olvidar tu sonrisa cada vez que te decía algo bonito, olvidar tus palabras, nuestras tonterías, nuestras canciones. Me cuesta mucho olvidarlo, pero no me queda más remedio que hacerlo, no puedo seguir mal, tengo que seguir para delante.
Llevo unos meses, bueno una vida entera, pensando es que soy una cobarde, que deja que el miedo la gane, vergonzosa que no es capaz de afrontar la realidad, ingenua que cree todo lo que la dicen, débil...Débil, cada vez más, aunque a la vez me hago más fuerte, caigo y me levanto, pero al poco tiempo vuelvo a caer...
No sé que más hacer para que mi sonrisa sea verdadera y no tan falsa como hasta ahora.

Puf...

Y tener que estar sonriendo todo el rato a pesar de lo quemada que estás por dentro. Tener una puta sonrisa falsa para que no te empiecen a preguntar que te pasa y que te atosiguen. Odio tener que fingir para que la gente no esté mal por mi ni que se tenga que preocupar.
Gracias por pasar de mi, gracias por hacerme fuerte, aunque para eso tuve que llorar, gracias por haberme roto el corazón, gracias a cada uno de vosotros ahora soy así y estoy así, en serio gracias...

Querido amigo imaginario

Hola de nuevo, hoy solo te quería contar cosas que pasan por mi cabeza sin saber el por qué.
Llevo unos 3 días mal, con ganas de llorar, gritar y desahogarme pegando a alguien. Lo que pasa es que pierdo la fe en mi misma y pues desconfío de lo que hago. Luego además siempre me pasa lo mismo, mis amigas caen mejor que yo a todo el mundo, sin excepción. ¿Por qué no sobresalgo en algo? ¿Me lo explicas? No lo entiendo. Luego está todo ese tema de no me apetece hacer NADA. El otro día, en clase de baile, no disfruté una mierda y me jode ¿sabes? Luego me vino un amigo a dar un abrazo y se lo rechazé porque sabía que iba a llorar.

No soporto estar así, no soy así, nunca lo he sido, ya no soy la niña de antes, esa que era feliz y libre de no importarla lo que los demás pensaban, esa que no paraba de hablar... ¿dónde está esa niña pequeña? La necesito.

Me acuerdo de ti...

Me acuerdo de ti cada hora, minuto, cada segundo del día. Me acuerdo de ti cada vez que escucho cualquiera de las canciones que me pasaste. Me acuerdo de ti cada vez que veo tu foto. Me acuerdo de ti cada vez que veo tus mensajes. 

Las ultimas veces que lloré, fue por ti, te echo de menos ¿sabes? No consigo que salgas de mi cabeza, TODO me recuerda a ti.

Otra vez...

Le volví a perder, volvi a creer que le había olvidado, no lo he hecho.
Necesito que me hables y me digas que me quieres...te necesito, aunque la demás gente diga que no...

La vida es un camino...

En el cuando salimos nacemos, cuando andamos vivimos y cuando llegamos morimos...en el tramo en el que andas, puede pasar de TODO, desde la peor desgracia hasta la mejor cosa que te hace sonreír por el resto de la vida...Tendrás bajones, o subidas; llantos, o sonrisas; noches solas, o acompañadas; amigos, o enemigos.. y así una gran lista de cosas tanto buenas como malas.
Lo importante es que pase lo que pase hay que seguir para delante y no pararse a mirar atrás y mucho menos tirar la toalla.. según dicen: "Después de la tormenta, viene la calma"

Y es algo normal

Es normal que te hable así, es normal que me comporte como me comporto, es normal que mi estado de humor haya cambiado...
Mi vida se basa en comer, ir al instituto y bailar. Ultimamente, ni salgo. Hay problemas por todos lados.. y poco a poco me consumen, poco a poco me hacen más pequeña...
Luego también cuenta que cada vez que veo a una pareja, a dos personas que se quieren, a dos personas que la una para la otra es perfecta, me acuerdo de él, de todo lo que le quiero, me pregunto el por qué siempre es igual, no le puedo olvidar.
También está la gente gilipollas que no se da cuenta de que me jode que me hablen por interés...que si les estoy contando lo  que me pasa, me cambian de tema y hablan de ellos...me jode que solo piensen en ellos, y que me comparen con la gente. A MI LA DEMÁS GENTE ME LA SUDA!
Puues eso, que es normal que no consiga sonreír si no tengo una razón por la que hacerlo, es normal que sea borde, es normal que esté muerda de cansancio, es normal que esté rayada.. TODO es difícil y yo hago lo posible por seguir para delante, pero llega un punto que no puedes más que necesitas explotar, y siempre explotas con la persona que no quieres...y de ahí se desencadenan más y más problemas.

La vida presenta muchos obstáculos.

Obstáculos que son difíciles de superar. Unos tienen solución, otros la también la  tienen pero es difícil llevarla a cabo y otros son imposibles de solucionar. Sonreír muchas veces es un obstáculo, pero hay que hacerlo sea como sea, convencerte a ti mismo con una sonrisa, de que merece la pena vivir.
Una sonrisa puede cambiar tu forma de vida.

- Una sonrisa puede hacer que vivas la vida y que la disfrutes a cada momento.
+ Estoy de acuerdo, pero el problema es cuando a pesar de sonreír forzosamente, te es imposible disfrutar y concentrarte en tus cosas.
- En esos momentos hay que tener paciencia. Hay que saber que no siempre puedes sonreír, aunque sea falsamente. Quizás te falte algo, o simplemente necesites olvidar cosas de tu cabeza. Muchas veces te pasará, pero tienes que aprender a mentir. Esa mentira hace que los demás se crean que estás feliz y no te atosiguen a preguntas, pero a la vez poco a poco tú terminas creyéndolo. Poco a poco consigues ser un poco más feliz.
+ Ya, pero es es un poco imposible, ¿no?
- No. Nada es imposible, ¿sabes?
+ Vale, no es imposible, pero no tengo paciencia y además detrás de cada tempestad me viene otra.
- Suele pasar, pero aún así paciencia, intenta tenerla, porque aunque tú pienses que no, cada día y a cada momento tienes razones por las que tener paciencia.

Y no sabes que hacer

Sentir impotencia al no saber qué hacer, qué decir o cómo actuar.
No sabes qué hacer estás confusa, sabes que le quieres pero no le puedes besar, no eres capaz de hacerlo. Sabes que pueden pasar muchas cosas y no te quieres meter en líos.
Por otra parte dudas si de verdad le quieres no es el único que te llama la atención, que puedes hacer cuando quieres a más de uno y no puuedes elegir, aunque sabes que solo  tienes posibilidaddes con uno?

Promesas echas para romperse.

De pequeña siempre me decían que ya me tocaría llorar por chicos, yo por supuesto que siempre les respondía que nunca iba a llorar por chicos. Me hice esa promesa de pequeña. Dicen que las promesas están para cumplirlas, pero esta promesa es un poco difícil.
De repente, sin saber como, aparece una persona en tu vida que hace que tu vida de un giro de ciento ochenta grados. Te comportas con ella como eres en verdad, sin falsas sonrisas ni engaños, sin saber el motivo del por qué de tu comportamiento. En lo único que piensas es en esa persona. Te imaginas una vida a su lado, a pesar de que sabes que nada de lo que imaginas sucederá. A pesar de que te hace feliz esa persona, te saca una sonrisa su recuerdo... hay veces que terminas llorando de impotencia, de saber que no está a tu lado, que es casi imposible de que lo vaya a estar.
Muchas veces te quedas en silencio esperando a oir el latido de su corazón, a escuchar su voz, sus pisadas, sus pensamientos...A pesar de ello es imposible.
La vida es demasiado injusta, ¿por qué dos personas que se aman están tan distanciadas?
Tantas cosas dichas, tantos sentimientos, tantas sensaciones, tanta impotencia de no tenerle a mi lado.
Quisiera volver al pasado y no haberle conocido. Si no le hubiera conocido no estaría asi, no estaría escribiendo aquí, no estaría pensando en él día tras día.
Ahora hablando con él me doy cuenta de todo lo que siento por él, no le conozco en persona, ni siquiera habla mi idioma, parece una locura pero es la verdad, le amo sobre todas las cosas.
Ahora ya puedo decir adiós a mi promesa de niña, es algo imposible cumplirla.

Ahora es hora de darse cuenta de que hay promesas que están echas para romperse...

La danza

La danza es respeto, arte, disciplina, insistencia, superación, emoción, sentimientos, pasión, adrenalina, expresión, observación, inquietud, resistencia, esfuerzo, sacrificio, liberación, persuasividad...

La danza es un conjunto de movientos que van al ritmo de la música.

La danza es lo mejor que he podido probar, es como una droga, aunque quieras dejarlo, sabes que eres incapaz, eres incapaz de dejar de sentir la música, de dejarte llevar por ella, de poder desahogarte sin hablar, tan solo con movimientos.

Es algo muy arriesgado, algo que necesita mucho esfuerzo y sacrificio, pero merece la pena.

Cada día, al despertarme por las mañanas, estoy pensando en que necesito bailar, necesito desahogarme, evadirme de las cosas, de mis pensamientos, y disfrutar.

Cada clase, cada paso, cada movimiento, cada mirada, cada cabeza, cada sentimiento, tiene su importanción para tu formación.

Te imaginas en un escenario, tu sola, todas las miradas del público van hacia ti, estás tú sola, es el momento de lucirse, el momento de dejar a todo el mundo con la boca abierta...Terminas de bailar, saludas y sales, todo el mundo aplaude, ves a tu profesora con una sonrisa en la cara y corres a abrazarla. Te dice que lo has echo genial, te da la enhorabuena, ya tienes un motivo para estar feliz.

Solo te pido eso

Querido amigo imaginario...
Necesito tu ayuda...hoy no ha sido uno de mis mejores días, demasiadas cosas inecesarias en la cabeza.
Sinceramente hoy el mundo se me viene encima, me cuesta mucho sonreír sabes? Sé que es fácil sonreír, sé que tengo un montón de razones para hacerlo pero, sinceramente, me falta algo, ese algo es él.
Esa persona que siempre va a estar ahí, lo sé, que me quiere como nadie, que yo le qiero como a nadie, que es capaz de sacarme una sonrisa con solo una sonrisa, le amo sabes?
Siento que es lo mejor de mi vida, siento que estoy perdida por él. Reconozco que es casi imposible que algún dia le vea...pero, dicen que nada es imposible, ¿no?
Aún pensando eso sigo sin sonreír, no puedo, solo quiero llorar, escaparme lejos, lejos de mis amigos, de mi familia, de mi vida, de mi rutina de siempre...
Quiero y necesito estar a su lado y poderle sentir cerca, a 2 centímetros de mis labios. Sé que no hace falta besarle, con estar a su lado, cogida de su mano, me vale.

                            No pido tanto, ¿no?