Lo sé.

Sé que esto no sirve de nada, que no lleva a ninguna parte, que por más que me desahogue aquí seguiré igual de mal, igual de hundida. Sé que no recibiré ningún consejo. ¿Y qué? Que no lo leerá ni Peter. Pero me da igual. Esto lo hice por y para mi. A veces me siento sola y necesito contarle mis cosas a alguien y como soy así de reservada lo escribo aquí.
Muchas veces pienso que la gente pasa de mi. Nadie se da cuenta de cómo estoy de verdad. Que estoy echa una mierda.
Quiero cambiar, ser de otra manera.

Cuando parece que todo va bien.

Cuando parece que las cosas van bien de repente aparecen personas y pensamientos en tu cabeza indeseados que lo joden absolutamente todo. Dejas de pensar en positivo, de sonreír y empiezas a hacer y decir gilipolleces sin sentido. Y la gente se ríe de ti o contigo, no me queda muy claro. Y mientras tú por dentro sufres en silencio, como siempre. 

Cosas simples e insignificantes se pueden convertir en una noche en vela llorando con la música puesta a tope para no escuchar nada, para intentar evadirte de tus pensamientos. Pero con la música solo consigues llorar más. Entonces, decides que quieres dormir. Por más que lo intentas no puedes, no paras de pensar esas cosas que tanto te rompen por dentro. No comprendes nada. Esperas a que se haga de día y ahí es cuando levantas de la cama, sin saber que hacer, con unas ojeras tremendas, sin ganas de nada. Vuelves a la cama a ver si puedes dormir un poco, te tumbas, te tapas, y por último cierras los ojos. A penas consigues dormir una o dos horas, pero mejor que nada...

Hola.

Te echo de menos, hoy es uno de esos días en los que necesito que alguien me saque una sonrisa. Saber que eres una de las únicas personas que puede hacerlo sin esfuerzo y no tenerte para hablar me jode mucho. Está claro que me cuesta estar tanto tiempo sin hablar contigo, es difícil. ¿Por qué estás tan lejos? No entiendo por qué no puedo ser feliz a tu lado, te necesito y mucho. 

Ese estado de vacío

Me siento totalmente vacía, como si me hubieran sacado todo lo que tengo dentro, mis sentimientos, mis sonrisas, mis lágrimas...TODO
Me siento como si fuera inerte, como si no sintiera absolutamente vacía. Me siento como esas veces que tienes hambre pero que llega un momento que se te olvida pero sigues estando vacía. No me gusta nada estar así, sin sueños ni metas, sin sonrisas ni lágrimas.
Creo que dejé de sentir cosas por ti y creo que lo poco que queda dentro de mi hacia ti, lo terminaré perdiendo, parece que me utilizas y tengo clarísimo de que no quiero que lo hagas.
El viernes me acordé de ti pequeño saltamontes. Fue porque te vi. Bueno, en realidad aún no te he sacado de mi cabeza. Empecé no sintiendo a penas nada y en a penas una semana sentía más de lo que crees, aunque me da que no lo sabrás nunca. Me pareció algo inmaduro el motivo por el que lo dejamos. No se lo he dicho a nadie, pero tengo por seguro que vas a ir mal si te vuelve a pasar lo mismo. También me parece como el culo que te salude por Whatsapp y solo sepas ser borde y reirte. Me prometiste no separarte de mi, ¿dónde está el cumplimiento de tu promesa? Así es como me doy cuenta de la persona que eres cuando quieres. Por mi, te puedes ir un poco a la mierda, GRACIAS.
Luego están las típicas desgracias familiares que no soporto y que en mi familia siempre están presentes. Echo de menos ser pequeña y no enterarme de ninguna de estas cosas.
¡Eh! Te echo de menos, llevo a penas 2 días sin hablar contigo y te echo más de menos de lo que crees.

Esas cosas que piensas en clase.

No puedo más... Necesito un abrazo acompañado de un "Tranquila no estás sola". Bueno en realidad ahora necesito llorar, irme a mi casa y encerrarme en la habitación con la música a todo volumen para no escuchar lo que dicen mis pensamientos.

Pequeño, lo siento.

Siento no poder estar feliz siempre, no poder contarte cuando estoy mal. Te pido perdón a ti porque eres el único que me comprende, el único que con un solo saludo sabe mi estado de ánimo. A pesar de los kilómetros me das las fuerzas para seguir, para intentar sonreír. Prometo que un día superaremos esa distancia, nos comeremos los kilómetros y desaparecerán, estaremos juntos, solos ante esta puta vida.
Joder, que te amo y no soporto la distancia, te necesito aquí a mi lado, ¿lo entiendes? Eres la cosa, la persona, que más necesito en estos momentos y en todos. Mi alma gemela gracias por enseñarme, ayudarme, animarme y hacerme mejor persona.

ODIO.

Y sí, odio esto este estado de ánimo en el que no sabes ni el por qué estás así, que solo te apetece llorar y huir de los problemas, que tienes una falsa sonrisa paa que no te descubran.